说点什么呢？

从来觉得自己的那点小情绪，可以私藏，却难以示人。且告知悲欢不通的人与人，又会白白招惹这许多的麻烦，不过这又未免有些自命清高。

而且，有时如果劳累了，去河边小路，找一块石头坐下，松开自己的身躯，松开自己的思绪，松开自己的眼睛；去听听叶、水、和微风，跟正老去的落日，聊聊过往；这样自己的情绪又会像落花一样，自惭形秽地，哭着怀抱土地了。

所以，我的朋友，恳请你不要烦恼我的啰嗦和懒散，陪我聊一聊吧，好吗？

想想，人，或者社会性质的什么，总是亲近俗套而又朦胧着远离我。当下午六七点钟，社会这个巨大的机器终于卸出一口蒸汽，蒙上夕阳倾诉的悲伤，我，你，又或其他什么人，一眼看过去，就能看见许多人的一生，看见他们的许多过去，看见我们的许多未来······有些令人沉醉，又有些叫人烦腻。

我并不自觉高人一等，所以自然喜欢作为，又或许成为，他们的一员。载着普通人归家情绪的公交上，前排的那个孩子呀，他是不知疲倦的、不谙世事的，那么，他的眼睛就可以这么凝着光亮，去抚慰世界吗？所以他的嘴巴，就可以这样自由地笑着，而不在乎自己还未长全地牙齿吗？靠着车窗，我放下了倦与乏，这么看着他，就仿佛可以叫醒真正睡着的我，可以安眠看似醒着的我······

要不记叙一下今天的一点画面呢？

流感是我的老知己，他总是这样，一失意了就会拉上我，吃一顿，喝几瓶。所以现在，我就坐在这里，想着滴落的药液就是他的故事，静静地聆听；而我也不需要说话，他懂。我也正好可以借着他的陪伴，借着夜晚的掩盖，去胡想一些令我自己耻笑的什么。

然而有个人却来了，专程来陪我，带了些吃的。他来时，我们没有打招呼。他也就陪我聊，就这样两个小时。聊了什么？朋友，这并不重要；他是谁？这更不重要。

不过随后我们随便找了一家便利店，入夜了，十点多，没什么人。两个人坐着，吃一碗泡面，喝瓶可乐。他讲，讲自己，讲别人，富于哲理或鸡毛蒜皮。不管他讲什么，都可以，我愿意听，因为我或许没有多少像这样可以歇息的地方了。缺了他、我、此地、此物、此情，这个地方就都不可以歇息。这么看，我很挑剔，不过我也不想的。

然后两个看不清的身影，就这么在路上走，有花草树木，有星露风月，有人。哦，还有歌曲。我们也不需要说话，仅此，足够。

有这些，就算是我最沉溺的几天之一了。荒谬吗？是，也不是。简单吗？是，也不是。我从前并没想过以如此荒诞而简单的样子绘画我最爱的一天，因为我只想静静呆着，守株待兔。我知道这一天总会自己来到我面前，而我并不要刻意追求什么。就像是微风扶起尘，又落下······

想想自己在情感上或许不会专一。我总是移情别恋，刚才喜欢芳草遍地，现在又神游着古寺一角。我总觉着一切都是可爱的，可以热爱的。人，可以沐浴光束之下，去幻想教堂彩色玻璃的迷梦；可以衣衫褴褛着，去宠溺爬上自己指尖的蚂蚁；可以张开双臂，自在地躺下，闭上眼睛，从而检视自己的生活······不过他们可不可恨呢？当然。那为什么不写？因为我现在还不喜欢写。

这篇文章，或是自白，或是自语，或是对话，总归是这边不可以，那边能更好的。要不要改进呢？我想，我被一些东西随意泼洒了什么，于是我就随意地用笔墨泼洒了什么，就像是我那随意泼洒的未来吧。这样的东西，是不需要管他的，撂在一边就可以了。况且我也累了。随他去吧。

所以，我说完了。如果问，结尾为什么这么草率？我想回答，不然呢？

你说是吧，我的朋友？

“我想敬个礼”“给谁？”“不重要”